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FATAL DESTIN ... Episode 4
La
révolution de derrière les fayots.
La
Picardie moderne d'aujourd'hui en l'an 2000 doit relever le défi
d'entrer dans le millénaire la tête haute et le regard
fixé sur le petit doigt de la couture de l'horizon de l'avenir.
Elle a tous les atouts pour être l'égale des grandes
nations modernes que sont la Roumanie ou la Yougoslavie. Sa place
de trente-septième producteur mondial de navets en fait
une puissance légumière hors du commun. C'est pourquoi
il est nécessaire de préparer son indépendance
en prenant quelques mesures de bon sens.
Après
avoir reçu moultes médailles du mérite,
nos chevaliers des temps modernes reprennent le chemin de
la rentrée
L'écriture
des chansons est un métier bien difficile à
comprendre pour un béotien
De
longues périodes de doutes et de peur peuvent s'installer
chez l'artiste incompris
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Le plus urgent est de rendre obligatoire l'enseignement en langue
picarde. On encouragera le citoyen alcoolique en placardant dans
tous les bistrots le slogan " interdit d'crôcher et
d'pôrler fronçais, chtio bôtèrd ! "
Dans la mesure où certains habitants de la Picardie semblent
ne pas se rallier à la juste cause de l'indépendance,
on séparera la région en Picardie du Sud, qui restera
attachée à la France, et où seront déportés
tous les traîtres, et en Picardie du Nord, où les
justes pourront cultiver leurs légumes sans crainte de
l'oppression de Paris.
Il sera du devoir de chacun de se convertir à la religion
Picarcane, qui se distingue de l'hérésie papiste
en ce qu'elle affirme qu'en Somme, l'évangile est de l'Aisne.
Tout hérétique sera écartelé devant
la mairie d'Amiens, qui deviendra le palais présidentiel
de la nouvelle nation.
Le premier président sera élu au suffrage universel
du nombre de morts enterrés dans la région, additionné
au nombre de vaches et de cochons possédés. Ses
successeurs seront ses descendants de droit divin. Les mandats
des députés dureront 137 ans, sauf en cas de balles
perdues.
Les impôts seront calculés comme inversement proportionnels
au nombre de fusils de chasse possédés.
La nouvelle monnaie sera le trombone. Onze trombones vaudront
cinq betteraves d'une demie livre. Trois betteraves s'échangeront
contre deux parpaings. Trente-sept parpaings vaudront une demie
enclume. Le taux de change avec l'Euro devrait se situer aux alentours
de cent cinquante trois enclumes et deux parpaings pour un Euro.
Du moins les deux ou trois premiers jours de l'indépendance,
les experts prévoyant une inflation de 3453% par semaine.
Pour pallier ce léger inconvénient, les salaires
seront indexés sur le cours du navet, première ressource
du pays et indice refuge des spéculateurs picards. Mais
cela n'a pas beaucoup d'importance dans la mesure où le
taux de chômage devrait approcher les 99,9997%.
Pour les sans-emploi, une allocation de deux trombones par trimestre
devrait assurer à chacun un niveau de vie que certaines
provinces reculées de l'Ethiopie devraient nous envier
à condition de les bombarder copieusement avant.
Ce n'est qu'à ce prix que la Picardie pourra relever le
défi du deuxième millénaire et devenir l'égale
de la Corse ou du Pays Basque.
Vive la Picardie ! Vive le navet !
 Les
Convertisseurs
Vous aussi préparez le passage au trombone
!
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Les
Fatals Picards vous dévoilent les secrets de leur nouvel
album "Navet Maria" |
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Une
pochette conçue à l'aide des moyens techniques
en image de synthèse les plus en pointe en Picardie.
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La
réussite de l'album est intimement liée à
la rigueur de l'interprétation |
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Mais
aussi et surtout à l'harmonie dans l'équipe |
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Des
conditions privilégiées qui font que cet album
sort des sentiers bien battu, il vous rappellera quelques
grandes comédies musicales comme "les paraplégiques
de Cherbourg" |
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Textes,
photos et musiques : les Fatals Picards 2001
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